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Geiz finden Sie geil? Dann mit Sicherheit auch unsere Sparwitze"Schatz, zieh die Beine an!" Sie kniff die Augen zusammen und
wurde ruckartig hochgerissen. "Beine spreizen", johlte Jensen.
"Jetzt komme ich", schrie sie, stemmte sich voll gegen das Brett,
kam langsam hoch und glitt hinter Jens Jensen her, so, als wäre
sie schon ewig Wasserski gelaufen.
Yvonne hing schwer in seinen Armen. "Bitte schwimm", flehte er.
"Noch haben wir Kraft, uns zu retten!" "Ich kann nicht mehr",
gurgelte sie und versank. Mit einem Kopfsprung tauchte er ihr
nach und zog sie mühsam an die Oberfläche. Oh, wie er diese
Samstage in der Badewanne haßte.
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen,
so wie einst mein Grossvater im Schlafe...
...und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
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Schneewittchen, Herkules und Quasimodo sitzen gemeinsam in
Schneewittchens Hütte und unterhalten sich über alte Zeiten.
"Hach", sagt Schneewittchen, "ob ich immernoch die Schönste bin?"
"Und ob ich noch der Stärkste bin?", fragt Herkules
"Bin ich wohl noch der häßlichste Mann der Welt?", fragt sich der
Glöckner.
Plötzlich hat Schneewittchen eine Idee:
"Jungs! Ich habe doch nebenan noch meinen Spiegel hängen, der wird
es uns verraten. Wir gehen aber einzeln, falls es eine Entäuschung
wird."
Alle sind einverstanden, Schneewittchen geht als erste. Nach einem
kurzen Augenblick kommt sie freudestrahlend aus dem Nebenraum
zurück und trällert: "Hurra! Der Spiegel sagt, ich sei die Schönste
weit und breit!"
"Oh prima", ruft Herkules und stürzt nach nebenan. Auch er kommt
nach einem kurzen Augenblick wieder aus dem Zimmer und strahlt:"
Ja, der Spiegel hat mir gesagt, ich sei der stärkste Mann der Welt.
Jetzt geh´ Du, Quasimodo!"
Der Glöckner von Notre Dame humpelt ins Nachbarzimmer und bleibt
dort. 1 Minute... 2 Minuten... 5 Minuten warten Herkules und
Schneewittchen, bevor Quasimodo aus dem Zimmer stürzt:
"Der Spiegel labert nur Scheiße! Wer zum Henker ist GILDO
HORN?!?!?!"
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"Sag mal, was liest du denn da?"
"Weiß ich nicht."
"Aber du liest doch laut!"
"Ja, aber ich höre mir nicht zu!"
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Ich möchte mich um die Stelle als Mechaniker bewerben.
Haben Sie Erfahrung?
Natürlich. Ich habe bei VW in Wolfsburg das 360. Teil montiert.
Und warum haben Sie aufgehört?
Ich hatte Pech. Ich hatte meinen Schraubenzieher fallengelassen und
als ich ihn aufgehoben hatte, war ich 22 Wagen im Rückstand.
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Ich habe Urlaub am Mittelmeer gemacht. Eigentlich hätte ich ja auch
mal gern Wellenreiten probiert, aber das blöde Pferd war einfach nicht
ins Wasser zu kriegen.
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Er hält das Leben nicht mehr aus und will sich aus dem Fenster stürzten.
Sie: "Moment, wenn du schon unterwegs bist, dann nimm bei der
Gelegenheit gleich den Müll mit runter."
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Sitzen drei Schnecken auf dem Bahngleis:
Obacht, ein Zug knack wo knack da knack
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Der Freizeitangler im Fischladen: "Fünf schöne große Forellen bitte.
Aber werfen sie mir die Fische zu, damit ich zu Hause ehrlich sagen
kann, ich hätte sie gefangen!"
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Im Reisebüro: Ich möchte gerne fliegen.
Einen Moment, ich fange Ihnen gleich ein paar.
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Ein Mann kommt zum Arzt.
Sprechstundenhilfe: "Und wie kann ich Ihnen helfen?"
"Nehmen Sie auch die AOK-Card?"
"Selbstverständlich nehmen wir die AOK-Card!"
"Prima."
Er setzt sich in das Wartezimmer, bis er aufgerufen wird.
Der Arzt:" Na, welche Krankheit führt Sie denn zu mir?"
"Ach, Herr Doktor, meine Vorhaut quietscht."
"Glaub' ich nicht. Zeigen Sie mal her."
Der Patient oeffnet seine Hose und holt seinen Penis heraus. Der
Doktor nimmt ihn vorsichtig in die Hand: hin und her, hin und her.
Doktor: "Ich hör' nichts."
"Ist ja auch zu langsam. Etwas schneller."
Hin - her, hin - her, hin - her, hin - her.
Nichts passiert.
Patient: "Noch schneller, Herr Doktor!"
Hin-her-hin-her-hin-her-hin-her-hin-her-hin-her; - und da passiert es:
Alles über den Kittel und den Schreibtisch.
Arzt: "Sauerei! Mensch können Sie nicht aufpassen? Gehen Sie das
nächste Mal doch gleich in den Puff!"
"Die nehmen aber keine AOK-Card..." |
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